Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 5  6  7  8  9 ......... 39

Svatik  
Svaťa
2012-10-04 12:15:34

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých, zkrátka na

šrot. Příjde k nim a začne jim vyprávět:

"Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si

do té nejluxusnější restaurace, pili jsme, jedli jsme a když došlo na placení,

tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili

jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na

placení, tak jsme zbili recepčního".

Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že tam jsou stejní

mladíci, ale úplně zbití. Ptá se jich udiveně: "Co se Vám stalo?"

"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnější

restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili

číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do

nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova

jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže

přiběhla security a strašně nás zmlátila."

Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se:

"A s kým jste tam jeli?"

"No s Čedokem".

"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem!"

2012-10-05 16:21:07

Zásadní životní otázka dne:

Chcete psa, nebo ženu?

Odpověď: Záleží, na tom, jestli si chcete nechat posrat koberec, nebo celý život...

Svatik  
Svaťa
2012-10-06 12:56:32

Svatik  
Svaťa
2012-10-18 12:30:30

"Vychcaná" hajzlbába.

2012-10-18 22:14:28

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?",

zaměstnanec odpoví:"Jednoho"

"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"

"275 000,-"

"Tolik? Co jste mu prodal?"

"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké

pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."

"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"

"Noooooo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."

2012-10-19 10:18:09

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: „Chci tu nejvychrtlejší dívku.”

„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”

„Ne, chci tu nejvychrtlejší.”

„Dobře, počkejte na pokoji.”

Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”

„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”

Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”

2012-10-23 15:34:01

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.

Tak zatelefonuje domů:

"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"

"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.

"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.

Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.

Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.

"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"

Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,

kde učí psy číst!"

"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.

"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.

Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.

Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"

"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.

Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká

"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do

lesa šukat Horákovou."

Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:

"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"

"Si piš, tato."

2012-10-28 23:55:17

Mam to v pici!! :D

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…

Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to

Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…

Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “

A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.

A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“

Medvěd odpoví: „Ne, nemám.“

A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

2012-11-08 20:06:30

"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?""Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict." Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou. :DDDD

Svatik  
Svaťa
2012-12-12 21:14:30

Sedí Ježíšek nad spoustou dopisů a čte: "Milý Ježíšku, přál bych si pušku s dobrou optikou, abych mohl zastřelit Kalouska."

Ježíšek se zaraduje: "To je krása! To je poprvé, kdy jediným dárkem splním přání 10 milionům lidí..."

viki  
viktor
2012-12-16 21:36:19

Skyair  
Pavel
2012-12-19 07:52:27

viki  
viktor
2012-12-22 11:34:05

Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a říká: „Aha, tady jsem už byl …“ [J]

2012-12-23 17:52:12

Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.”

Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život.”

Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: „Měl bych sice právo skočit, ale jako džentlmen vám přenechám poslední padák.”

Čech se však nenechá vyvést z míry a prohlásí: „Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem!”

Svatik  
Svaťa
2012-12-28 10:47:39

2012-12-28 23:53:52

"Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne.

"Kam?" pta se vydeseny muz.

"Zavri se na zachod," navrhne zena.

Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas: "Tady je hrozna tma!"

"Kdo jsi?" lekne se muz.

"Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk.

"Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz.

"Ne, budu kricet!" odpovi kluk.

"Tak ti dam dve stovky," nabizi muz.

"To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk. Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje: "Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam."

Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde. Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy."

"To nejde, ten stoji moc penez," rika zena.

"Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk.

"Kde jsi to vzal?" pta se zena.

Kluk zaryte mlci. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili se zena.

Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu. "Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!"

"Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari.

Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne: "Tady je hrozna tma..."

To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!"

Svatik  
Svaťa
2013-01-13 21:18:40

Manželka volá manželovi z lázní:

,,Je to tady perfektní. Dokonce jsem zhubla 2 kila !"

Načež se dočká manželovi odpovědi:

,,Tak to je super, lásko. Ale vzhledem k tvojí váze, to je jako kdyby Mercedes zlevnil o 300 korun..."

Svatik  
Svaťa
2013-02-03 10:44:58

Baví se dvě blondýnky, jedna kouká z okna a říká té druhé: ,,Jde sem můj manžel a nese kytku, to zas budu muset roztáhnout nohy."

A ta druhá odpoví: ,,Vy nemáte vázu ??"

Svatik  
Svaťa
2013-02-06 13:21:52

Jaký je rozdíl, mezi gynekologem a poslíčkem s pizzou? Žádný. Oba si můžou ke své práci přivonět, ale nemůžou ochutnat.

viki  
viktor
2013-02-08 16:38:43

Já: "Čau kémo, jak je na ČEZu?? Ti tak přemejšlim...... Za jak dlouho koupíš z úplatků BMW?"

Kamoš: "Ti nevim woe, "2-3 Roky?! Tak nějak ..... "

Já: "Tak dlouho? Nekecej??!!"

Kámoš : "Hele, netlač na pilu, BMW neni zrovna malá firma..


Odpovědět

1 ......... 5  6  7  8  9 ......... 39