Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 37

2011-10-14 17:30:00

Narodil se Rómeček, je ho plný domeček

Sotva naučil se chodit, všechno se mu začlo hodit.

Líbí se mu velice - plné rušné ulice,

i hromadná doprava ve všem jemu nahrává.

Všude zadarmo si jede, s revizorkou řeči vede.

Zaplatit chce, nelidská, není ona rasistka?

Ve škole moc tomu nedá, a už se zase viník hledá!

Klidně by šel do školy, však chtějí po něm úkoly,

i učitel se naň zlobil, když si domů odnes mobil.

Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídá!

To už křičí rómská mama: nikam nejdeš, jdu tam sama!

Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel?

Patnáct let a pátá třída - do života trochu bída.

Škola skončí, už se těší, sociálka všechno řeší...,

Minul rok a minul třetí, má už doma i dvě děti

a už zuří - to se nedá!

Těžko bydlení se hledá.

Na otázky odpoví hodný úřad bytový.

Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo

do bytečku jako klícka. Naše vláda je tak lidská!

Za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se toho nadál:

chtějí platit energie, vždyť my z dávek jenom žijem!

A náš malý nemá boty,

žena by šla do roboty,

jenže čeká další děcko.

Co vy po ní chcete všecko?!

Abych JÁ snad začal robit?

Že se na vás začnu zlobit!?

A jestli se naseru, tak skončíte v Bruselu!

Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu hledá.

A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem

pro práva si dojede.

Jemu se to povede

2011-10-15 12:33:30

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.

"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"

"Myslíš jako vylízaný?

2011-10-20 20:49:04

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"

2011-10-30 17:47:06

Co se stane zene, kdyz spadne z kone?

Rozbije si hlavu o nocni stolek.

Syn se maluje pred zrcadlem a v tom přijde otec:

  • - "Ty si buzerant?"
  • - "Ne, princezna."

Běží viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte čůráci!

"Ty hulvat! Zbavil si moju dceru panenstva!",

rozculuje sa otec, "co mi k tomu povies?"

"Ze uz to viac krat neurobim..."

2011-11-06 12:11:51

I: Ty máš nový notebook?

II: Ano a zdarma.

I: Jak to?

II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".

Tak jsem si vzal ten notebook.

2011-11-09 21:35:30

Dva CIKÁNI vyloupí v noci banku. Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří

otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k velkému překvapení v ní

objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře dalšá schránku a najde

tam zase jen jeden jogurt. Postupně otevřou všechny bezpečnostní

schránky a ve všech je to samé. První cikán říká: "To musí být nějaký

špinavý trik od policie! Víš co, sežereme jim všechny ty jogurty a

uvidíme, jaký budou zítra v novinách titulky." Druhý den je na všech

titulních stranách místních novin jeden velikánský titulek:

"NEUVĚŘITELNÁ LOUPEŽ VE SPERMOBANCE"

2011-11-15 22:57:48

V prodeji je nový typ toaletního papíru,

díky kterému si i na záchodě užijete jak

vy tak i vaše děti spoustu legrace.

Je na něm nakreslené romské dítě

a vašim úkolem je ho

vymalovat ...

2011-11-18 14:21:27

Sedí v bílém domě Obama a Tony Blair.

Přijde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.

A ptá se, o čem tak družně diskutují.

Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku".

Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány"?

"Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře", vysvětluje Obama.

Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře"?

Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad:

"Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů"!

Svatik  
Svaťa
2011-11-24 20:57:51

V Brně zmizel Terminátor.Řídící centrum kontakt již neobnovilo.

Poslední zvukový zánam z ulice Cejl:

.....more, tolik železa....

Svatik  
Svaťa
2011-11-29 13:23:00

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s ní

rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika.

Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a

obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři

snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na

nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy

staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču

a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme s Jiřím

někam ven,za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se

mně ani nechce mýt piču a jdeme si lehnout."

Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se zeptá: "Paní

Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"

Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí

na dveře!"

Svatik  
Svaťa
2011-11-29 13:23:16

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.

Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.

"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.

V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.

Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.

Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.

A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."

Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.

Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.

Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu,

znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat

nemohl."

Ďábel tedy otevřel druhou místnost.

Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.

"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.

Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."

Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,

ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.

Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.

Bush hleděl v šoku.

Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."

Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:

"Monico, můžeš jít."

2011-11-29 23:18:08

Svatik  
Svaťa
2012-01-12 11:39:51

Hra na honěnou vůbec nedává smysl. Když máš babu, tak přece nehoníš.

Svatik  
Svaťa
2012-01-17 13:45:10

Zebo je desetiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.

Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.

Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...

Svatik  
Svaťa
2012-02-03 12:32:49

Svatik  
Svaťa
2012-02-11 08:45:21

Zapomenuté básničky

2012-02-17 20:59:59

Diesel engine

2012-02-17 21:51:28

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:

  • - Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?
  • - Ano, máme.
  • - Tak si vezmu pět kusů.

2012-02-18 23:35:12

Kdo by nechtěl být gynekologem v Beverli Hills

Svatik  
Svaťa
2012-02-22 14:26:20


Odpovědět

1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 37