Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 37

2011-08-17 07:52:20

Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor." Podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný

2011-08-18 10:44:42

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce: "Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!" Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani zeptat?????"

2011-08-20 09:11:37

Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví:"Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká:"To se budeš muset polepšit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PÍ-O, VEZU ŠTĚRK!"

2011-08-20 16:05:18

Jede cikán v autě autoškoly se svým instruktorem. Projede křižovatku a instruktor se ptá: “Co to bylo za značku?“ Cikán se zamyslí. “Hliníková! Mám se pro ní vrátit?“

2011-08-20 21:33:52

Pan učitel přistihl Marka na záchodě, jak kouří.

„Počkej, až to řeknu tvému otci!” vyhrožuje mu.

„Prosím, nedělejte to, pane učiteli,” škemrá žák. „On by na mně pak loudil kusovky!”

2011-08-20 21:33:58

Pan učitel přistihl Marka na záchodě, jak kouří.

„Počkej, až to řeknu tvému otci!” vyhrožuje mu.

„Prosím, nedělejte to, pane učiteli,” škemrá žák. „On by na mně pak loudil kusovky!”

  • "Tak co, jak ti dopadlo to rande naslepo?" - "Ani se neptej, ta ženská přijela na rande na Mercedesu, rok výroby 1937. " - "No to je fajn, ne? Drahé a luxusní auto, dokonce rarita. Tak, kde je problém?" - "No, když ona je původní majitelkou toho auta!"
  • Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice.

Zpod peřiny se ozývá vřískot a vykukuji čtyři nohy. Muž vytáhne zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.

Vpotácí se do kuchyně a jeho žena drží prst u úst a říká:

"Pssst..... přijeli vaši."

Svatik  
Svaťa
2011-08-26 07:15:18

POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA INTERNETOVÉM OBCHODU !!

JEDEN ZAPLATIL 150 EURO ZA PROSTŘEDEK, KTERÝ MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS

A TY KURVY POSLALI LUPU !

2011-08-26 09:02:41

Přijde policista z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř a vztekle práskne dveřma. Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma: "Už zase!" Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo"

2011-08-28 10:35:16

Manžel přijde ráno domů a začne křičet na manželku: „Kvůli tobě jsem byl celou noc zavřený na policejní stanici.“ „Jak kvůli mně, to ty jsi se zase někde opil.“ „To tebe napadlo dát na vkladní knížku takové pitomé heslo – peníze nebo život.“

2011-08-29 09:01:46

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" - "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" - "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"

2011-08-29 09:32:43

Hrají spolu dvojčata v děloze karty. Jedno je pořád nervózní, vrtí se a stále se ohlíží. Druhé se za chvíli naštve a říká:

"To nemůžeš normálně sedět a v klidu hrát?"

"Když mně stále někdo nakukuje přes rameno!"

2011-08-29 09:34:58

Přijde náctiletý synek za svým otcem s prosbou, jestli by mu nekoupil nový harddisk.

"A kouzelné slovíčko?" zeptá se otec.

Synáček odpoví: "Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"

2011-08-29 12:24:40

Pan Novák zpracovaný reklamou se ptá prodavačky v potravinách:

"Prosím Vás, máte tady tu Veselou krávu?"

Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."

2011-09-02 09:25:22

„Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci,” vypráví stařík Bartoň. „Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout.”

2011-09-06 08:44:12

Dobrý den, to je rádio? Já vám chci říct, že jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 euro a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3.

Zahrajte mu prosím písničku...“

2011-09-11 08:53:27

Hádají se tři slepice - ruská, německá a slovenská, která z nich snese nejvíc vajec. Ruská se vytahuje: „Já jich denně snesu až dvacet!”

„Pche, to je toho,” odpoví jí německá. „To já dokážu i třicet!”

Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a ta jen nevzrušeně kvokne: „Prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť?!”

2011-09-13 18:52:06

Přijde cikán k doktorovi a říká: Doktore,všechno mě bolí!Nohy,ruce,celý polámaný jsem....Doktor: A kde pracujete?Cikán: Kamenolomu doktore. No to je dřina!Doktor: A jak dlouho tam děláte?Cikán:Od zítřka,doktore,od zítřka..

2011-09-15 09:50:19

Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?”

„Proboha, a proč?”

„Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”

Svatik  
Svaťa
2011-09-19 09:31:52

Přijde nepřizpůsobivý do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Héj, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."

Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:

"Tady máš Magnum, vole."

2011-09-22 09:44:31

„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo. Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce. Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel. „Můžete k tomu něco dodat?”

„Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.


Odpovědět

1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 37