Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1  2  3  4  5 ......... 37

2008-04-19 23:54:54

Jaký je rozdíl mezi ženskou a mužskou domácností?

V ženské domácnosti se myje nádobí po jídle a v mužské se myje před jídlem..

  • Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"

Muž odpoví:"Ano."

Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.

Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.

Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"

  • Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:

"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"

Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:

"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

2008-04-20 13:23:31

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí > ji, aby pasažérům nějak jemně

oznámila, že letadlo > se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.

Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: >

Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad > hlavou. A pasažéři mávají.Teď vytrhneme

stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do řiti.

Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?

Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.

Výborný arabský vtip

نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم

بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر

ومتابعة

الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير

الدفاع ،

شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم

مشروع من

نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو

الشيخ محمد بن

راشد ال مكتوم ولي عهد دبي # وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع

العملاق

واستمع سموه في هذا السياق # بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال

مكتوم ئيس

دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من

فريق عمل

المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع

الذي سيضم

ا عالمي=

P.S. Nezapomeňte, že se to čte z prava doleva. Jinak by to

nedávalo smysl

Mori  
Tomáš Hofman
2009-05-20 11:16:24

Otázka: S jakým 'i' napíšeme větu : "Ženy si hrály a muži šli potom domů?" Odpověd: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým."

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Svatik  
Svaťa
2009-12-18 13:23:57

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil.

Jiří Paroubek spěchá na jednání.

Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí.

Vtom při průjezdu jednou vesničkou

vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne

ubrzdit a prase je na místě mrtvé.

Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě,

Všimne si díry v plotě u jednoho z domů,

odkud prase asi uteklo.

Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči,

aby rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.

Když se řidič asi za tři hodiny vrátí,

je úplně namol a v tašce si navíc

nese slušnou výslužku.

Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká.

"Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"

Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá:

"Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka

a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou

radostí nepustili ke slovu.

Svatik  
Svaťa
2010-04-27 20:58:19

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.

Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.

Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Svatik  
Svaťa
2010-04-27 20:58:57

Microsoft vs. General Motors

Bill Gates prý na počítačovém veletrhu COMDEX řekl: "Kdyby General Motors držely krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 dolarů a na galon benzínu ujedeme 1000 mil". Ovšem to se nelíbilo panu Welshovi ze společnosti General Motors, který zase prohlásil: Kdyby General Motors vyvinuly takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti: Bez zjevného důvodu by mělo minimálně dvakrát za den havárii. Po každém překreslení čar na silnici byste museli koupit nové auto.Příležitostně by se auto na dálnici bezdůvodně zastavilo. To by se všeobecně bralo jako normální, prostě by se nastartovalo a znovu pokračovalo v jízdě. U jistých manévrů (např. u levé zatáčky) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru. V autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "Auto95" nebo "AutoNT", kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněná slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic. Kontrolky tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byly nahrazeny kontrolkou s názvem "Obecná chyba auta". Nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice. Airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost. Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény. Společnost General Motors by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu deLuxe karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost General Motors), ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali. Pokud byste nabídku nepřijali, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a General Motors by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány. Vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak jako staré auto. Volant automobilu by se večer před opuštěním vozidla odebíral a ráno znovu instaloval s použitím unikátní technologie plug-and-play. Někdy by se ovšem stávalo, že automobil po ránu bez zjevného důvodu odmítne volant přijmout. Motor by se vypínal stisknutím tlačítka START.

Svatik  
Svaťa
2010-06-03 10:06:34

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: „jde průvodčí“ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.

Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům, a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím“. Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.

Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí“ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „jízdenku prosím“.

Ponaučení: manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli ...

Svatik  
Svaťa
2010-06-07 20:25:06

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.

Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.

Nikde není volné místo, jenom poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka

usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce,aby jí to

žáci přeložili. V tom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí

kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.

"No, je tady

pan inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo iiný nehlásí říká si

učitelka."Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se

postaví a říká:

"Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád vyšukal!"

Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ?

Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem

dloubne do inspektora a říká:

"Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

2010-07-17 10:27:12

2010-09-29 09:48:11

clovek pochazi ze svestky

zduvodneni:

Ze švestky je slivovice,ze slivovice je opice a z opice je človek

Svatik  
Svaťa
2010-09-29 17:10:27

Se trochu nevešel. A nebo jo.?

Svatik  
Svaťa
2010-10-22 21:21:28

2010-11-24 21:37:51

Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."

2010-11-26 19:37:37

z ICQ -

a - hele musime neco udelat s nasima babama...

b - s jakejma?

a - no s tema co nemame

b - jo s temahle

a - Čus, ty kouříš? A to jseš fotbalista?

b - Je špatné, když sportovec kouří a pije, ale je dobré, když kuřák a alkoholik sportuje

a - Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel.

b - Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.

a - Co to melesh ty woe????

b - PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!

)

2010-11-26 22:05:44

užalovanej paroháč nemá chybu

2010-12-07 20:03:52

1. než se jídlo dostane z pusy do žaludku,trvá to 7 vteřin

2. lidský vlas udrží 3 kg

3. mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce krát 3

4. ženské srdce bije rychleji než mužské

5. na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií

6. používáme 300 svalu,jen abychom udrželi balanc

7. stehenní kost je tvrdá jako cement

8. každá žena si tento článek přečte za 40 vteřin,zatímco muž si ještě prohlíží svuj palec

Svatik  
Svaťa
2010-12-11 20:07:40

Pomůcka do ložnice.

2010-12-12 15:18:47

Jde blondýna po ulici a najednou zakopne a spadle obličejem do psího lejna. Tak se zvedne, olízne si rty a povídá ,,Fuj , ještě že jsem do toho nešlápla "

Svatik  
Svaťa
2011-01-26 20:12:56

Svatik  
Svaťa
2011-02-04 16:15:03

Ať víte, na kolik vás to vyjde.


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 37