Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 29  30  31  32  33 ......... 39

2014-03-22 09:04:44

Dežo bije ženu.

  • Deeežo a za co ???
  • To kdyby jsem věděl tak tě zabiju...

baby  
Josef
2014-03-22 12:26:38

tulipánek: Dva rybáři u řeky:

"Proč nejsi v práci?"

"Angina, a ty?"

"Těžký zápal plic!"

baby  
Josef
2014-03-22 12:28:48

svatik: Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku.

Vyzkouší ho tedy doma při večeři.

Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)

"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."

Otec: "Jaký to byl film?"

Syn: "Pohádka." (Plesk!)

"...Dobře, bylo to porno."

Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)

Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)

2014-03-22 15:33:31

baby: "Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

baby  
Josef
2014-03-23 10:59:49

michaeltv: Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.

Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"

Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."

První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Dvacet pět tisíc hrubýho!"

2014-03-23 22:29:37

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.

Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:

"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".

"On je doktor"???

"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu... "

baby  
Josef
2014-03-23 22:32:19

drajvicek: Má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to?

Doga vracející se z dětského hřiště!

Svatik  
Svaťa
2014-03-24 08:58:39

Svatik  
Svaťa
2014-03-24 10:04:24

U Pepka (baby) na dvoře s rozdílem 20ti minut.

baby  
Josef
2014-03-24 14:48:03

svatik: Skotský turista jde do bordelu. Prohlíží si ceník a vybere tu nejlevnější možnost. Po hodině si jde stěžovat, že žádná žena nepřišla.

Majitelka ho vyvede z omylu:

"Pokoj číslo 4 je samoobsluha!"

Svatik  
Svaťa
2014-04-03 11:52:04

To sem musel ukrást.

2014-04-10 22:53:33

Svatik  
Svaťa
2014-04-11 08:53:42

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy už bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě tak někdy viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. A je konec. Ona vstala, vypnula televizi, počítač, ledničku a vylila mi pivo do záchodu... No není blbá !??

2014-04-12 21:58:37

Vopičák .. Zvířátka v ZOO potkají vopičáka a říkají mu: ty hele vopičáku, ty jsi nějakej utahanej...nevypadaš dobře, takhle Tě neznáme...co se děje?Ale souložil jsem žirafu. No dobře, ale Ty souložíš hodně každým dnem... To jo no, ale víte co to je s žirafou, ještě k tomu když to bylo stále: vraž mi ho tam dej mi pusu vraž mi ho tam dej mi pusu...

baby  
Josef
2014-04-13 18:14:27

miky: Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský:

"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec:

"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský:

"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"

Opilec:

"To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Svatik  
Svaťa
2014-04-15 08:42:27

Velikonoční

Svatik  
Svaťa
2014-04-16 08:22:44

michaeltv: Vodňanské kuře v Protivínské Krokodýlí ZOO. Mají to kousek.

http://www.krokodylizoo.cz/uvod

2014-04-22 08:53:21

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém

předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k

alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně

uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to

nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale

léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...

Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno

probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky,

usmívá se, poskakuje, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně

bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já to osel, hlava dubová ! Vždyť já jsem

mohl zachránit i soudruha Lenina.

baby  
Josef
2014-04-25 17:33:00

drajvicek: Potká prcek cvrčka a ptá se ho: "Tak co cvrčku, co děláš?"

"Cvrkám, cvrkám. A co ty?"

"Ale... Už mi to nějak nejde."

Svatik  
Svaťa
2014-05-02 13:11:44

Den po svatbě manžel povídá manželce:

"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi." "Povídej, drahý." "Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"

"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale bu du -li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"


Odpovědět

1 ......... 29  30  31  32  33 ......... 39