Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 28  29  30  31  32 ......... 37

baby  
Josef
2014-03-23 10:59:49

michaeltv: Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.

Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"

Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."

První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Dvacet pět tisíc hrubýho!"

Svatik  
Svaťa
2014-03-24 08:58:39

Svatik  
Svaťa
2014-03-24 10:04:24

U Pepka (baby) na dvoře s rozdílem 20ti minut.

baby  
Josef
2014-03-24 14:48:03

svatik: Skotský turista jde do bordelu. Prohlíží si ceník a vybere tu nejlevnější možnost. Po hodině si jde stěžovat, že žádná žena nepřišla.

Majitelka ho vyvede z omylu:

"Pokoj číslo 4 je samoobsluha!"

Svatik  
Svaťa
2014-04-03 11:52:04

To sem musel ukrást.

Svatik  
Svaťa
2014-04-11 08:53:42

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy už bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě tak někdy viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. A je konec. Ona vstala, vypnula televizi, počítač, ledničku a vylila mi pivo do záchodu... No není blbá !??

2014-04-12 21:58:37

Vopičák .. Zvířátka v ZOO potkají vopičáka a říkají mu: ty hele vopičáku, ty jsi nějakej utahanej...nevypadaš dobře, takhle Tě neznáme...co se děje?Ale souložil jsem žirafu. No dobře, ale Ty souložíš hodně každým dnem... To jo no, ale víte co to je s žirafou, ještě k tomu když to bylo stále: vraž mi ho tam dej mi pusu vraž mi ho tam dej mi pusu...

baby  
Josef
2014-04-13 18:14:27

miky: Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský:

"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec:

"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský:

"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"

Opilec:

"To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Svatik  
Svaťa
2014-04-15 08:42:27

Velikonoční

Svatik  
Svaťa
2014-04-16 08:22:44

michaeltv: Vodňanské kuře v Protivínské Krokodýlí ZOO. Mají to kousek.

http://www.krokodylizoo.cz/uvod

2014-04-22 08:53:21

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém

předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k

alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně

uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to

nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale

léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...

Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno

probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky,

usmívá se, poskakuje, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně

bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já to osel, hlava dubová ! Vždyť já jsem

mohl zachránit i soudruha Lenina.

Svatik  
Svaťa
2014-05-02 13:11:44

Den po svatbě manžel povídá manželce:

"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi." "Povídej, drahý." "Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"

"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale bu du -li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

2014-05-09 12:58:08

Tohle mě dneska pěkně pobavilo

Svatik  
Svaťa
2014-05-13 11:22:31

Angela: Jsem proti přehlídce u příležitosti 9. května na Krymu!

Vladimir: Chcete ji v Berlíně?

Svatik  
Svaťa
2014-05-13 11:24:50

K návrhu na odškodnění církví.

Svatik  
Svaťa
2014-05-16 06:39:05

"Chlapi představte si, co se mi včera stalo. Vyjdu před hospodu a proti mě moje stará, poulí oči, smrdí a řve. Jdu blíž a on to traktor."

2014-05-20 07:50:08

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže

na jejím

nočním stolku při posteli a znejistí.

"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne ty hloupý" ona odpoví

a přitulí se nad ním.

"Tvůj přítel tedy?" .

"Ne, vůbec ne," ona odpoví.

"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se

být klidný.

"Ne, ne, ne " ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem já před operací."

  • a ešte jeden ..

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.

Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem

něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.

Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"

"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.

"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to

vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš

erekci, znamená to,že mě voláš".

Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním

pomiluje...

Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si

sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a

říká:

"Volal jsi mě?"

"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.

"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že

když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."

Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do

přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční

a

ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče,

členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím."

"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl

jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení",

říká recepční.

Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let,

erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15

minut! Odcházím!"

Svatik  
Svaťa
2014-05-22 11:55:53

Všichni si myslí, že největším snem každé ženy je mít dokonalého muže...

Zbláznili jste se?! Největším snem ženy je žrát a nepřibrat!

Svatik  
Svaťa
2014-05-30 20:38:39

Pobavilo

baby  
Josef
2014-05-31 18:18:26

svatik: Plavou si tři žraloci v oceánu a vykládají si, co špatného v poslední době kdo sežral. Ten první říká:

"To jsem plul před týdnem za ruskou válečnou lodí a v noci tam po nějaké pitce spadl do vody jeden generál, tak jsem ho sežral. Dodneška mě tlačí jeho metály a z toho jeho chlastu mě pálí žáha."

Ten druhý říká:

"To nic není, to já jsem tuhle plul za japonskou rybářskou lodí, jeden japončík tam spadnul a tak jsem ho zchlamstnul. Dodnes se mi krká po záprdcích."

Pak si všimne toho třetího vedle, který má na zádech kůži celou suchou, sloupanou a spálenou slunkem a říká mu:

"Prosím Tě, co to máš se zádama?"

"Ále, to jsem před třemi týdny plul za jednou výletní lodí, odkud spadl český policajt do vody a já ho sežral. To jsem si dal, ten blbec měl tak dutou hlavu, že se ještě dneska nemůžu ponořit!"


Odpovědět

1 ......... 28  29  30  31  32 ......... 37