Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1  2  3  4  5 ......... 39

viki  
viktor
2011-08-09 09:23:53

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:

"Máš dva Mercedesy?"

"Nemám." odpověděl chlapec

"Máš dvoupatrový dům?"

"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.

"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.

Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.

viki  
viktor
2011-08-09 18:49:19

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"

Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"

Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"

A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"

Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.

Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří

2011-08-10 09:40:39

Fronta na pracáku:☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺

Fronta na sociálce:☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻

Ti dva černí na pracáku se přišli zeptat, kde je sociálka.

2011-08-10 12:56:17

Wikipedia : Cikán obecný [Romus Vulgaris] - Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný.

2011-08-10 14:42:01

Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič, koženou roušku. Volá na manžela: "Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?" A táta povídá: "No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?"

2011-08-10 14:44:46

Znáte tři základní české lži?

(1) Jdeme na jedno ...

(2) Dopijem a půjdem ...

(3) Od zítřka nechlastám ... :o)

2011-08-10 14:46:46

Paní učitelka říká: "Tak děti řekněte mi větu, ve které je slovo manifest." Anička: "Manifest byla velká událost." Pepíček se přihlásí. Paní učitelka: "Ano Pepíčku." Pepíček: "Všem holkam smrdi pí**, ale Máni-fest."

2011-08-10 14:47:00

Přijde chlap domů a už od dveří volá: "Stará, obleč se, vyhrál sem milión!"

"A co si mám vzít na sebe?"

"To je jedno. Hlavně už vypadni!"

2011-08-10 22:26:01

Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě.

Jedna se ozve: "Kruci, ta ženská má ale hlas!"

"To teda má, taky mě už z něho brní nohy!"

2011-08-11 08:53:21

Lidé třídí odpad většinou na "Plasty, Papír a Sklo", tady na těch záchodech, ale třídí odpad trochu jinak :D

2011-08-11 09:39:42

"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?"

"Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."

2011-08-11 18:23:29

V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek:

"Mami, já se chci povozit na oslovi."

"Řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!"

2011-08-11 22:31:39

Manžel říká manželce:

Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.

Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou,abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě :D

2011-08-12 07:46:39

Víte proč máte zdrhat, když po vás blondýnka hodí pojistku?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

protože v hubě drží granát..

viki  
viktor
2011-08-12 21:16:22

Povídají si dvě kamarádky: "Přemýšlím, co bych si měla vzít na pláž, aby se skutečně všichni za mnou ohlíželi." - "Co takhle lyže?"

2011-08-13 16:00:05

Křičí lupič na zaměstnankyně banky:

"A hoďte sebou, dokud má ta koruna ještě nějakou hodnotu."

2011-08-13 16:01:15

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:

"Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"

2011-08-15 09:27:46

Vyprávějí si dva doktoři o svých pacientech. "Teda, člověče, my tu teď máme jednoho, ten má snad všechny nakažlivý nemoci... Tak jsme ho dali na samotku a dostává palačinky, bramboráky a lívance."

"Neblbni," žasne kolega, "to pomáhá?"

"Nepomáhá, ale dá se to podstrčit pode dveřmi!"

2011-08-15 22:31:09

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí, kde jsou, a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jí odpovídá: "Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinejší. Tak ať si taky ubalí."

2011-08-16 07:11:08

"To je ale pěkně škaredá nevěsta" "No dovolte,to je moje dcera!" "Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec." "No dovolte, já jsem její matka!"


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 39