Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 27  28  29  30  31 ......... 37

baby  
Josef
2014-02-23 15:03:59

svatik: Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto.

Otec se zamyslel a řekl:

"Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné."

Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova.

"Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy."

"Jo, a proto taky všude chodil pěšky."

  • -Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a praví:

"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou blbost."

  • Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky.

Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo.

"Ale, včera mi zemřel otec."

"A proč máš ty pásky dvě?"

"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

  • Pane doktore, já jsem náměsíčný, napište mi na to něco!"

"Tady máte a skočte si s tím do papírnictví!"

"Tam mají léky?"

"Ne, prodají vám připínáčky a ty si vždy večer rozsypete okolo postele!"

Svatik  
Svaťa
2014-02-26 11:14:12

Manžel říká manželce:

"Obleč se, jdu do hospody."

"Ty mě vezmeš s sebou?"

"Ne, stáhnu topení."

baby  
Josef
2014-02-26 15:15:26

svatik: Feministická pohádka:

Žila, byla v jedné zemí krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla ji:

"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního může. Pak se můžeme vzít a žít šťastné na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, přát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."

Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:

"Tos uhod, blbečku."

baby  
Josef
2014-02-27 18:35:11

michaeltv: Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.

Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.

Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."

Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"

Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".

baby  
Josef
2014-03-04 18:37:41

michaeltv: O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala:

"Prosím vás, je tam někdo?"

Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila:

"Spíte tam všichni nebo co?"

Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil:

"Promiňte, prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat Hofmanské kapky."

Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě:

"Jo. Vidím, ještě vám kouká Hofman."

baby  
Josef
2014-03-04 18:39:28

michaeltv: Jdou policajti večer parkem a jeden si potřebuje odskočit.

Za chvíli se ozve:

"Hele Pepo, mohl bys mi podat baterku?"

"To si chceš na to hovno posvítit?"

"Ne, to už jsem měl třikrát v ruce, ale hledám obušek."

baby  
Josef
2014-03-05 16:41:05

michaeltv: Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.

Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.

Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se:

"Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat."

michaeltv: Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky:

"Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"

Partnerka mu odvětí:

"Ale samozřejmě!"

Po chvíli ohřívání se ptá partnerka:

"Petře, nemáš také studené uši?"

Svatik  
Svaťa
2014-03-07 17:46:29

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy, ... v celé Západní Evropě se zastavily stavební práce.

baby  
Josef
2014-03-07 17:50:17

svatik: "Franto, co dostaneš k vánocům?"

"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni

baby  
Josef
2014-03-10 17:22:07

svatik: Ona a on v posteli:

"Nech toho, mám své dny."

"Tak si s ním aspoň pohraj."

"Bolí mě hlava."

"I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem!"

baby  
Josef
2014-03-12 18:22:51

svatik: Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!"

"A proč jste neutekla?"

"Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený."

Svatik  
Svaťa
2014-03-13 10:50:47

zvoní telefon...

Putin: Ano?

Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!

Putin: Proč?

Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?

Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?

Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.

Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?

Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.

Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..

Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?

Putin: Kde je co? Ukrajina?

Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?

Putin: V Rusku!

Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou

Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.

Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?

Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě

Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?

Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.

Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?

Putin: Jo, to jsou oni.

Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.

Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.

Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!

Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.

Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.

Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?

Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.

Putin: To je zase kdo?

... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...

Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí

Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?

Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...

Putin (samolibě): nijak

Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.

Putin: A to ti řekl její doktor?

Obama: Ne, kluci od NSA.

Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.

Obama: Hele, my tam asi nepojedem

Putin: Proč?

Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor

Putin: No a co?

Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?

Putin: Ne. Ale když Vás to baví...

Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?

Putin: Hm, přijde na to jaké.

Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.

Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?

Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.

Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.

Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.

Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.

Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?

Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.

Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?

Putin: Vím

Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.

Putin: Takže jako vždy

Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít

Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.

Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?

Putin: Přesně

Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?

Putin: a pak byste to uznali?

Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?

Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.

Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.

Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.

Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?

Putin: Byl si někdy na Ukrajině?

Obama: Hm.. pravda.

Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?

Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.

Putin: Tak jestli je to všechno...

Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?

Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.

Obama: OK, tak ahoj za rok...

baby  
Josef
2014-03-14 17:16:45

svatik: Jsem velmi ráda, že mi manžela vybrali rodiče.

Pomyšlení, že bych si takového blba našla sama, je na sebevraždu!

2014-03-22 08:37:24

Ve vietnamských obchodech objevily 100 Wattové žárovky s nápisem "80 W + 20% gratis..."

2014-03-22 08:46:52

Zastaví embéčko na Broadwayi, chlap vystoupí a než zamkne, zvědavý američan, který auto chvilku zvědavě okukuje, se zeptá: "Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?"

2014-03-22 08:56:09

Jaké je nejrychlejší auto na českých silnicích?

.

.

.

.

.

Avia. Vždy je na začátku kolony...

2014-03-22 09:04:44

Dežo bije ženu.

  • Deeežo a za co ???
  • To kdyby jsem věděl tak tě zabiju...

baby  
Josef
2014-03-22 12:26:38

tulipánek: Dva rybáři u řeky:

"Proč nejsi v práci?"

"Angina, a ty?"

"Těžký zápal plic!"

baby  
Josef
2014-03-22 12:28:48

svatik: Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku.

Vyzkouší ho tedy doma při večeři.

Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)

"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."

Otec: "Jaký to byl film?"

Syn: "Pohádka." (Plesk!)

"...Dobře, bylo to porno."

Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)

Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)

2014-03-22 15:33:31

baby: "Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."


Odpovědět

1 ......... 27  28  29  30  31 ......... 37