Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 26  27  28  29  30 ......... 39

baby  
Josef
2014-01-14 17:11:50

baby: Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"

"Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."

"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"

"Chtěli vědět hlavní město Ruska."

"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"

"Jo. Moskva."

"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."

Po chvíli vyjde ze zkušebny.

"Tak co?"

"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."

"Jak to?"

"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"

baby  
Josef
2014-01-14 17:14:36

baby: Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.

"Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!"

"Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží." Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.

"No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!"

Svatik  
Svaťa
2014-01-15 13:16:40

baby: Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je rodu ženského - 'la casa'."'Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu mužského. Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví

a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer měl být. Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' 'la computer',protože:

a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice

b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je

nesrozumitelný komukoliv jinému

c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější

reference

d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině chlap - 'el computer',

protože:

a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný čudlík'

b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí

c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM

d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model. Dámy vyhrály...

Svatik  
Svaťa
2014-01-21 11:45:17

baby  
Josef
2014-01-21 16:42:41

svatik: Rozdělení mužů:

17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje

20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje

30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje

40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec

50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje

60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

baby  
Josef
2014-01-25 11:29:23

doli: Čtyři tajemství šťastného manželství:

1. je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet

2. je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze

3. je důležité najít ženu, která má ráda sex

4. je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly

doli to už je snad lepší než basista

baby  
Josef
2014-01-25 11:31:29

svatik: Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu.

Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.

Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit a ten to rozjebne na takový vélký jebance.

Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.

Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach.

Ten prach se jebne do cihelně.

V té cihelni se z toho najebó cihle.

Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.

A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zajebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa."

baby  
Josef
2014-01-25 11:32:52

tulipánek: Jaký je rozdíl mezi mouchou na krávě a panenstvím?

Žádný. Stačí se jednou pořádně ohnat ocasem.

baby  
Josef
2014-01-26 11:48:09

svatik: Pepíček se ptá: "Tatínku, kde má srdíčko nožičky?"

"Žádné nemá, samozřejmě." odpoví tatínek, "Jak jsi na to přišel?"

"Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky!"

baby  
Josef
2014-01-26 11:48:36

baby: Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?

Žádný. Čím je starší, tím je větší opice.

2014-01-28 01:12:52

Potkají se po delší době dvě blondýnky.ptá se jedna druhé co nového. Ta jedna že nic moc .Druhá, člověče pořídila jsem si tchoře ...A k čemu tchoře, ptá se první ...Ale prosím tě, úplně úžasně líže..Aha a co ten smrad? No týden zvracel ale pak si zvykl

baby  
Josef
2014-01-28 18:15:27

rychloautoservis: Říká jeden ruský dělník druhému:

"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet."

baby  
Josef
2014-01-30 19:16:21

miky: "Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá."

"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."

"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"

"Ani si nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."

"A co když stojí?"

"Tak kašlu na prádlo!"

baby  
Josef
2014-02-02 09:39:47

baby: Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu.

Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: "Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis."

Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček.

Instruktor říká: "Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."

Svatik  
Svaťa
2014-02-03 14:29:00

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 7 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká." Bůh chvíli uvažuje a odpoví: Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Svatik  
Svaťa
2014-02-03 14:29:20

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..

Svatik  
Svaťa
2014-02-03 14:30:28

Uživatel: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Kejzy  
Jaroslav
2014-02-03 17:20:00

Moje žena říká :

0-20 roků : muž je jako FIAT - malý a šikovný

20 - 30 roků: muž je jako PORSCHE -rychlý a energický

30-40 roků : muž je jako MERCEDES- perfektní

40-50 roků: muž je jako Skoda- slibuje víc než může udělat

50-60 roků : muž je jako TRABANT -potřebuje ručně nastartovat

víc jak 60 roků : je potřeba vyměnit značku

baby  
Josef
2014-02-03 19:19:34

kejzy: Vleze borec do šaliny a cvikne si dva lístky.

Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám.

Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil, tak má druhej.

Vedle sedící si musí rejpnout, a tak se zeptá, co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej.

Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví: "Tak mám ještě šalinkartu."

baby  
Josef
2014-02-03 19:20:28

svatik: "Tvoje žena se prý utopila. To si ji nemohl zachránit?"

"No víš, já neumím plavat a ona byla uprostřed vany!"


Odpovědět

1 ......... 26  27  28  29  30 ......... 39