Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 23  24  25  26  27 ......... 39

baby  
Josef
2014-01-04 15:30:36

svatik: Dva utahaní trampové jdou lesem, v kapse ani floka, když najednou jeden z nich najde dvoustovku a hned říká druhému:

"Víš co, běž do nejbližšího kvelbu a kup tam nějaké občerstvení." Za chvilku se kamarád vrátí a ten, co čekal se ptá: "Tak co jsi koupil?"

"No, koupil jsem za osm korun chleba a za zbytek rum."

"Co blbneš, vole? Proč jsi toho chleba kupoval tolik?"

baby  
Josef
2014-01-04 15:31:52

svatik: Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "To je divný, že byla ta dráha tak hrozně krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká

baby  
Josef
2014-01-04 15:32:46

svatik: Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě."

"Doufám že ty dcero."

"Ne, paní učitelka."

baby  
Josef
2014-01-05 12:36:58

svatik: "Maminko, co to nosíš v bříšku?"

"Miminko!"

"A máš ho ráda?"

"To víš, že mám!"

"Tak proč si ho snědla?"

baby  
Josef
2014-01-05 12:37:35

svatik: Dva policajti leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému:

"Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší."

Ten vystřelí, ale nikdo nepřijde.

O několik hodin později:

"Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší."

Policajt vystřelí, ale nikdo nepřijde.

O několik hodin později:

"Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší."

"Nemůžu, došli mně šípy."

baby  
Josef
2014-01-05 12:38:15

baby: Mistr říká učni: "Chyť ten kabel."

Učeň ho chytí.

Mistr: "Jeblo tě to?"

Učeň: "Ne."

Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej."

baby  
Josef
2014-01-05 12:38:56

baby: Přijde pán do obchodu a vyzkouší si boty 40, 41, 42, 43, 45, ale všechny jsou mu malé.

"Pane větší velikost bot už nemáme, teď si můžete zkoušet krabice."

baby  
Josef
2014-01-05 12:39:29

baby: Volá prostitutka na rozjařeného pána opouštějícího vykřičený dům:

"A máte vůbec potvrzení, že nemáte AIDS?"

"Mám."

"Tak ho můžete roztrhat!"

baby  
Josef
2014-01-05 12:40:07

baby: Hraji si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá.

Kolemjdoucí žena se jen usmívá. Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku jako kdyby něco hledaly.

A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá:

"Co to děláte?"

A děti na to se slzami v očích:

"Ale hrály jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najit!"

baby  
Josef
2014-01-05 12:40:33

baby: Stěžuje si slečna svému spolutanečníkovi:

"Já tancuji valčík a vy?"

baby  
Josef
2014-01-05 12:41:05

baby: V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:

"Je přesně dvanáct hodin. Nehledejte malou ručičku, je za velkou!"

baby  
Josef
2014-01-05 12:41:59

baby: Krejčí bere klientovi míry na oblek.

"Jste ženatý nebo svobodný?" ptá se ho.

"Ženatý."

"Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."

baby  
Josef
2014-01-06 17:24:01

baby: Jeden fanoušek formule 1 zemřel a šel do nebe. Hned si tam všiml williamsu Ayrtona Senny a ptá se Svatého Petra, co tam to auto dělá. Petr říká:

"No, to víš, Senna byl velmi zbožný a tak, když zemřel, přišel sem. Protože Bůh je velkým fandou motorismu, rozhodli jsme se na počest jeho pozemského života jeho auto vystavit."

Chlápek o kousek dál najde další auta mrtvých závodníků, ale najednou se zarazí a kouká, před ním stojí Schumacherovo Ferrari. Hned tahá Petra za rukáv:

"Hej, Svatý Petře, co je to za blbost? Schumacher má letos vyhrát sezónu, nesnaž se mi tvrdit, že je mrtvý!"

"Ale ne, neboj se. To je Bohovo auto, on je Schumacherovi jen půjčuje na víkendy."

baby  
Josef
2014-01-06 17:29:57

  • Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhé:

"Když uhádneš, kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám."

"Tak jo. Pět?"

  • Ptá se mladý námořník staršího: "Co je to vlastně ta bigamie?"

"To je jednoduché. Když máš v každém přístavu dvě manželky!"

baby  
Josef
2014-01-06 17:33:15

baby: Hoteliér povídá hostovi:

"Jestli mně neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji."

Host:

"A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti."

baby  
Josef
2014-01-06 17:39:01

baby: mm

baby  
Josef
2014-01-06 17:40:07

svatik: mm

baby  
Josef
2014-01-06 17:41:03

baby: mm

baby  
Josef
2014-01-06 17:41:48

baby: mm

Svatik  
Svaťa
2014-01-06 18:29:50

Nekrofilové jsou chudáci. Každý vztah se jim po chvíli rozpadne...


Odpovědět

1 ......... 23  24  25  26  27 ......... 39