Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 21  22  23  24  25 ......... 39

baby  
Josef
2013-12-28 16:47:00

baby: Nevěstě se na svatbě udělalo nevolno, ženich ji vzal nahoru do ložnice a tam využil situace.

Když se vrátí dolů, ptá se ho farář, jak to dopadlo.

"Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a už je jí dobře."

Farář si ho prohlédne a pak praví: "Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou..."

baby  
Josef
2013-12-28 21:22:42

baby: Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře:

"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte, no... totiž já trpím soustavnou erekcí."

Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíč

baby  
Josef
2013-12-28 21:23:46

baby: Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.

Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:

"Pane, to tady nemůžete!"

"Co bych nemohl." a fouká dál.

"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"

"No a co?!"

"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"

"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"

"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory"

"To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

baby  
Josef
2013-12-28 21:24:42

baby: Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.

"Pomóóóc, já jsem byla znásilněná."

Děda: "A volala jste o pomoc?"

"Volala."

"A hodně nahlas?"

"Ano, hodně nahlas."

"A nikdo vás neslyšel?"

"Nikdo."

"A tak to já si teda taky dám!"

baby  
Josef
2013-12-28 21:28:55

baby: Ona: "Miláčku, miluješ mě?"

On : "Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?"

baby  
Josef
2013-12-28 21:29:39

baby: Po intimní chvilce:

On: "To bylo nádherný Ivanko."

Ona: "Nádherný by to bylo, kdybys držel hubu."

On: "Proč Ivanko?"

Ona: "Protože nejsem Ivanka."

baby  
Josef
2013-12-28 21:35:36

drajvicek: Víš, co je hovězí sex?

Jsi nadržený jako býk, čekáš na ní jako vůl a ta kráva ti stejně nedá!

baby  
Josef
2013-12-28 21:38:50

baby: Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:

"Co se ti stalo?"

"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."

"A cos mu řekl?"

"Fuj Gastone, pojď sem!"

baby  
Josef
2013-12-28 21:39:36

baby: Milují se spolu dva, a po chvíli ona říká: "Teda na to, že ti je čtyřicet, tak docela funíš."

"A na to, že ti je třináct, nejsi trochu drzá?"

baby  
Josef
2013-12-28 21:40:18

baby: Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih.

Oba jsou dost zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:

"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."

Ona: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 318."

2013-12-28 23:06:58

PF

baby  
Josef
2013-12-29 10:05:03

drajvicek: Právník pomáhal stařence sestavit poslední vůli. Naúčtoval si za to sto dolarů.

Stařenka mu dala stodolarovku, ale nevšimla si, že je k ní přilepena ještě jedna.

Právníkovi okamžitě vytanul na mysli etický problém: "Řeknu o tom svému partnerovi?"

baby  
Josef
2013-12-29 10:05:28

baby: Jak poznáte muže v přechodu?

Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí.

baby  
Josef
2013-12-29 10:06:28

baby: On a ona pod peřinou: "Miluji tě, má drahá."

"Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!"

baby  
Josef
2013-12-29 10:07:21

baby: Přijde chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?"

"Vidíš," říká žena sousedovi "já ti říkala, že je úplně blbej."

baby  
Josef
2013-12-29 10:08:03

baby: Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky.

Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe:

"A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!"

baby  
Josef
2013-12-29 10:09:14

baby: Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 60 Kč za minutu

baby  
Josef
2013-12-29 10:09:32

baby: Nymfomanka: "Jééé, kominík! Měla bych se s ním vyspat pro štěstí!"

baby  
Josef
2013-12-29 10:09:54

baby: Přijde mladík do lékárny a říká:

"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".

Tak se také stalo.

Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.

Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"

"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"

baby  
Josef
2013-12-29 10:10:24

baby: Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň.

Prodavač se ptá: "To máte tak vysoký strop?"

"Ne, souseda


Odpovědět

1 ......... 21  22  23  24  25 ......... 39