Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 18  19  20  21  22 ......... 39

baby  
Josef
2013-12-25 15:03:48

baby: Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

baby  
Josef
2013-12-25 15:04:17

baby: Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"

Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

baby  
Josef
2013-12-25 15:04:53

baby: Přijde pán s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se ho, zda by mu ho nepochoval.

"To přeci nejde, my děláme obřady jen pro lidi."

"Ale pane farář, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nedalo by se to nějak udělat?"

Farář na to: "Ne, ale na druhém konci dědiny, v tom statku žije taková sekta, ti Vám ho určitě pochovají."

Pán se ptá : "A myslíte, že jim bude stačit 10.000?"

"Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"

baby  
Josef
2013-12-25 15:05:36

baby: Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu: "Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec."

"A proč" diví se náčelník.

"No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát."

baby  
Josef
2013-12-25 15:06:14

baby: Černoch sedí u řeky a chytá na udici.

Chytí zlatou rybu a ryba mu řiká: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.

Černoch říká: "No,tak bych chtěl být bílý, pak bych chtěl, aby mne ženské měly rády ,a abych byl v balíku."

Tak jí černoch pustí, ryba zaplácá ocasem a řiká: "Čáry, máry, ruka, nožka, ať je z tebe Always vložka!"

baby  
Josef
2013-12-25 15:06:50

baby: Do hospody přijdou Angličan, Francouz a Skot.

Objednají si pivo a všem třem uvízne v pěně moucha.

Angličan pivo znechuceně odstrčí, Francouz mouchu vyndá a pivo vypije.

Skot mouchu vytáhne, chytne jí za křídlo a řve na ní: "Vyplivni to ty mrcho! Vyplivni to!"

baby  
Josef
2013-12-26 15:33:43

baby: Jde prasátko a pláče.

Přijde za ním jiné prasátko a ptá se ho: "Proč pláčeš?"

"Když moje maminka je svině."

baby  
Josef
2013-12-26 15:34:15

baby: Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?

"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

baby  
Josef
2013-12-26 15:35:41

baby: Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"

Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli

baby  
Josef
2013-12-26 15:36:09

baby: Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?

Ta dobrá pozdraví šéfa: "Dobré ráno!"

Ta skvělá: "Už je ráno!"

baby  
Josef
2013-12-26 15:36:43

baby: Nadřízený se ptá pracovníka:

"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"

Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá."

baby  
Josef
2013-12-26 15:37:11

baby: Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?"

"Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí."

"Nekecej, co děláš?"

"Sekám trávu na hřbitově

baby  
Josef
2013-12-26 15:37:42

baby: Továrník se ptá účetního:

"Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?"

"Ale, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně."

baby  
Josef
2013-12-26 15:38:05

baby: Víte, jaké bonbóny mají nejradši pyrotechnici? Tik tak.

baby  
Josef
2013-12-26 15:38:46

baby: Pokud má pracovní doba 8 hodin, hodina 60 minut a minuta 60 vteřin, stačí, když příjdete do práce, napočítáte do 28800 a můžete jít zase v klidu domů.

baby  
Josef
2013-12-26 15:40:10

baby: V dílně:

"Honzo, dej mi francouzák."

"Fuj, myslel jsem klíč!"

baby  
Josef
2013-12-26 15:40:31

baby: Šéfe, zlomila se mi lopata!

Tak se opři o míchačku

baby  
Josef
2013-12-26 15:40:53

baby: Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

baby  
Josef
2013-12-26 15:41:17

baby: "Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí."

"A co ještě umíte?"

baby  
Josef
2013-12-26 15:42:03

baby: Ivan s Voloďou opravují žumpu.

Ivan vleze do těch hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne: "Voloďo, podej mi klíč číslo dvanáct."

Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a řekne o klíč číslo devět, zase se nadechne, ponoří, vynoří a řekne: "A teď klíč číslo patnáct."

Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Voloďko, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusel jsi jenom podávat klíče...


Odpovědět

1 ......... 18  19  20  21  22 ......... 39