Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 17  18  19  20  21 ......... 39

baby  
Josef
2013-12-24 15:42:49

baby: Kurva hoši, přemýšlejte do prdele než něco řeknete. Ty vole, protože každý slovo může být kurva velkou vizitkou našeho slovníku. Do prdele vole, chápeš?!

baby  
Josef
2013-12-24 15:44:04

baby: Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech.

Bůh není mrtev, jen se do toho nechce míchat.

Nikdy nemáš druhou šanci udělat dobrý první dojem.

Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.

Ahoj jmenuji se Chuck Noris. Nosím kosmodisk potom co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.

baby  
Josef
2013-12-24 15:45:03

baby: Neutíkej!..Zemřeš unavenej!!

baby  
Josef
2013-12-24 15:46:13

baby: Mladá holka nad sklenicí piva: ty vole to bylo léto. Červenec si teda vůbec nepamatuju.

Souloží jen ten kdo je línej onanovat.

baby  
Josef
2013-12-24 15:46:55

baby: Za blbost se platí. Proto mám škodovku.

baby  
Josef
2013-12-24 15:48:43

baby: Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"

Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."

Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

baby  
Josef
2013-12-24 15:50:03

baby: "Pepo, jak jsi mohl ty, takový věřící, v kostele tak nadávat na pána Boha? No, vysvětli mi to!"

"No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku, zdědil jsem zahradu. Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek. Pak jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem tvé telefonní číslo!"

baby  
Josef
2013-12-25 14:54:39

baby: Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:

"Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"

"No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"

"A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?"

Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:

"Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"

baby  
Josef
2013-12-25 14:55:01

baby: Studentka přijde pozdě na hodinu.

Profesor se ptá:

"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

baby  
Josef
2013-12-25 14:56:13

baby: Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe.

Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.

Papež "povídá: "Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!"

A Don Juan jenom: "Už jen Marii."

baby  
Josef
2013-12-25 14:56:50

baby: "Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlou tvář. To je od zubů?"

"Ne, od modlitby."

"Ale nekecej."

"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

baby  
Josef
2013-12-25 14:57:33

baby: K nebeské bráně přichází dvě dušičky, farář a řidič.

Svatý Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká.

Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost.

Svatý Petr na to: "Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!"

baby  
Josef
2013-12-25 14:58:02

baby: Modlitba žen:

Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,

dej mi lásku, abych mu odpustila,

dej mi trpělivost na jeho nálady,

jenom mi, prosím tě, nedávej sílu

nebo ho jednou zabiju

baby  
Josef
2013-12-25 14:58:30

baby: Jednou se ptali papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.

Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

baby  
Josef
2013-12-25 14:59:36

baby: Krásná nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.

Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.

"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" ptá se otec.

"Chci to a už to nevydržím"

"Ale dcero, jsi v domě božím"

"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"

"Ale já nemohu! Jsem kněz"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář.

Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko.

Pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"

A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty vole, sundej mě z kříže"

baby  
Josef
2013-12-25 15:00:18

baby: Sestry se sejdou v kostele, kde na ně čeká farář.

Ten jim říká : "Sestry, toto je svěcená voda, část toho těla, na které kdy došlo ke střetu s mužským přirozením si touto vodou opláchněte a budete zbaveny hříchu."

Tak nejprve tam přijde sestra Alžběta a opláchne si ruce.

Po ní jde sestra Helena, která si opláchne prsa.

Najednou začne v řadě poskakovat jedna ze sester a začne předbíhat.

Tak jí farář povídá: "Co se děje, sestro?"

a ona mu povídá: "Prosím vás, mohla bych si vypláchnout pusu dřív, než si tou vodou opláchne sestra Žaneta prdel?"

baby  
Josef
2013-12-25 15:00:47

baby: Jeptiška povídá matce představené: "Znásilnil mě zahradník!"

"Tak si vemte citron."

"A to mi očistí duši?"

"Ne, ale zmizí vám ten blažený úsměv z obličeje."

baby  
Josef
2013-12-25 15:01:31

baby: Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové, včetně papeže.

Ten si vzal slovo: "Vážení kardinálové, zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změním slova "chléb nám vezdejší" na "Coca-Cola nám vezdejší".

Tedy se vás ptám: "Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

baby  
Josef
2013-12-25 15:02:29

baby: Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do dnešního večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!"

Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

baby  
Josef
2013-12-25 15:03:21

baby: Baví se žid s Rabínem: "Rabíne, slyšel jsem, že pro Boha je století jako pro nás sekunda, je to pravda?"

"Svatá pravda!" na to rabín.

"A taky je prý pro něj million jako pro nás koruna?" ptá se opět žid.

"Tak, tak, to je pravda."

"A ty, Rabíne, ty máš u Boha silné slovo, nemohl by ses ho zeptat zda by mi nějakou tu korunu neseslal?"

"Ale to je maličkost, musíš si prý ale minutku počkat."


Odpovědět

1 ......... 17  18  19  20  21 ......... 39