Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 11  12  13  14  15 ......... 37

baby  
Josef
2013-11-17 12:55:48

svatik: Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:

Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"

baby  
Josef
2013-11-17 12:56:38

svatik: Zajíc běhá po louce a strašně se směje.

Kůň se ho ptá: "Proč se tak směješ?"

Zajíc: "A tebe ta tráva nelechtá na vejcích?"

baby  
Josef
2013-11-17 12:57:30

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.

Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu" A plivl na něj.

Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"

Zajíc: "Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám." A počůral ho.

Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"

Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vykadím." A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.

Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já jsem se ti přišel omlu

baby  
Josef
2013-11-17 12:58:45

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?

Ten letící zajíc má na zádech orla.

baby  
Josef
2013-11-17 12:59:47

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:

"Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"

"Ale pane, všichni mají sombrero."

"Myslím toho s tím koltem za pasem."

"Ale všichni mají kolt za pasem."

Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:

"Ten, co zůstal stát."

"Jo už ho vidím."

"Tak toho strašně nesnáším!!"

baby  
Josef
2013-11-17 13:00:19

Vejde opilý chlap do obchodu a povídá:

"Jednu slivovici!"

"Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane."

"Tak jednoho myslivce!"

baby  
Josef
2013-11-17 13:01:37

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:

"Jedno suchý Martini."

Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.

Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:

"Barmane, je to deset deka?"

"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"

"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

baby  
Josef
2013-11-17 13:04:44

Mladý opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam ale spadl do vykopané jámy a usnul.

Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je kosa."

A starší paní, co šla kolem mu povídá: "Tak proč ses chlapečku odkopal?"

baby  
Josef
2013-11-17 19:39:27

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:

"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."

Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:

"Za kolik?"

"Za tisícovku."

"Sakra, mám jen čtyři sta."

"Počkejte chvilku," říká ženská a běží za manželem:

"Harry, co může mít za čtyři stovky?"

"Tak leda ruční práci."

Tak ona běží zpátky a říká:

"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."

Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku zálibně kouká a pak říká:

"Hned jsem zpátky."

Vyběhne za manželem a povídá mu:

"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

baby  
Josef
2013-11-17 19:40:19

"Pane doktore, já dnes čekám nádhernou dívku, mohl byste mi dát něco pro povzbuzení?"

"Dobře, předepíši vám Viagru."

Za týden potká doktor onoho muže a ten má ruku v sádře.

"Tak co, jak to dopadlo?"

"Pane doktore, fantazie, patnáctkrát."

"No to je výborné. A proč máte ruku v sádře?"

"No mělo to jednu vadu, ta holka nepřišla."

baby  
Josef
2013-11-17 19:41:02

Dcera: "Tati, jsem lesbička."

Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš."

Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička..."

Otec: "Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!"

Syn: "Já ano!"

baby  
Josef
2013-11-17 19:41:32

Střetnou sa dva penisy, ale jeden je nějaký skleslý.

"Co si takový smutný a nervozní?"

"Ale, zejtra mám ústní zkoušku..."

baby  
Josef
2013-11-17 19:42:11

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.

Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.

"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto tě raději pošeptám."

"Rozsviť, rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

baby  
Josef
2013-11-17 19:42:55

Mladá manželka přistihne svého manžela v posteli s jinou ženou.

Rozzlobená se rozkřičí: "Moje máma mě správně říkala, že jsi chlap, který každou ženskou hned zatáhne do postele!

A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!"

baby  
Josef
2013-11-17 19:43:42

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.

Po týdnu nespoutaných sexuálních radovánek prohlásí žena: "Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se."

Přiložila pistoli ke spánku a zastřelila se.

Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: "Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji."

Tělo mrtvé ženy tedy zakopali do země.

Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: "Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji..."

baby  
Josef
2013-11-17 19:44:29

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá: "Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?"

"Trpělivost dceruško, dočkáš se."

baby  
Josef
2013-11-20 17:29:56

Doktor vrazí do pacientova pokoje se samopalem a zařve:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

baby  
Josef
2013-11-20 17:30:38

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?"

Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje."

baby  
Josef
2013-11-20 17:31:11

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

baby  
Josef
2013-11-20 17:31:54

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je?

Krumpáč.


Odpovědět

1 ......... 11  12  13  14  15 ......... 37