Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 9  10  11  12  13 ......... 37

Svatik  
Svaťa
2013-11-12 17:10:10

Murphyho zákon o 4X4: "Náhon na všechny 4 kola znamená, že uvíznete na mnohem hůř přístupném místě."

Svatik  
Svaťa
2013-11-12 19:01:19

baby: Nejlepší policajtskej vtip, co jsem kdy četl. Promiň Pavle.

Velitel učí matematiku a povídá:

"Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?"

Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí.

Tak velitel praví: "Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?"

baby  
Josef
2013-11-12 19:09:31

svatik: U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?"

"Nejsem."

"Tak proč ti plavou vlasy?"

baby  
Josef
2013-11-12 19:10:37

Manželka policisty upozorňuje svého muže:

"Karle, nauč se už konečně jíst příborem!"

"Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?"

baby  
Josef
2013-11-12 19:11:21

Zastaví policajt řidiče a říká:

"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"

"Snad halogen, ne?"

"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

baby  
Josef
2013-11-12 19:15:30

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy.

Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"

"Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde."

Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí."

baby  
Josef
2013-11-12 19:16:04

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík.

Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?"

"Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."

baby  
Josef
2013-11-12 19:17:35

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.

"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.

"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."

baby  
Josef
2013-11-13 18:49:05

Přijde chlap k doktorovi a říká:

"Pane doktore, to je hrozný. Já ho mám jak malý dítě."

Doktor na to: "No, snad to nebude tak hrozný. Sestři vyšetřete tady pána."

Sestra ho vezme za plentu a po chvíli vyběhne a volá:

"Pane doktore, má pravdu! Jak malý dítě, 55cm a 2,5kg!"

baby  
Josef
2013-11-13 18:49:45

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:

"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."

Doktor se usmál a klidně odpověděl:

"Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům."

baby  
Josef
2013-11-13 18:50:27

Dojde chlap na psychiatrii a říká:

"Doktore, mám problém při komunikaci s lidmi. Strašně rychle se naštvu."

"Hmm. A jak se to projevuje?"

Ku*va, copak jsme ti to teď neřekl, ty debile!?!

baby  
Josef
2013-11-13 18:51:01

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.

"To bude asi nějaký omyl,' povídá lékař. 'Já jsem zubař."

"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna.

"To ano."

"Tak si ji teď najděte!"

baby  
Josef
2013-11-13 18:51:47

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě."

"A jak je staré?"

"Stará je v pořádku, ale to dítě už začíná modrat."

baby  
Josef
2013-11-13 18:52:14

Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?"

Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo."

Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný.

Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj."

Svatik  
Svaťa
2013-11-13 22:50:14

baby: Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.

Doktor: "A líbí se vám to?"

"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."

"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."

"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"

"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

Svatik  
Svaťa
2013-11-13 22:58:47

Svatik  
Svaťa
2013-11-14 14:51:30

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....................................tak máte malé kozy.

Svatik  
Svaťa
2013-11-14 14:54:55

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"

Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"

Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"

Potom se všichni obrátí na žida.

Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"

Svatik  
Svaťa
2013-11-14 14:56:03

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:

  • Kdo z vás tu byl první ?
  • Di do prdele !

baby  
Josef
2013-11-14 16:37:53

svatikSedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:

"Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."

Dědeček odvětí:

"Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce.":


Odpovědět

1 ......... 9  10  11  12  13 ......... 37