Fórum - Téma


Vtípky


Fórum Vtipy Vtípky



1 ......... 8  9  10  11  12 ......... 39

Svatik  
Svaťa
2013-09-22 17:08:35

Svatik  
Svaťa
2013-09-23 12:16:32

2013-09-23 12:51:30

2013-09-23 13:30:59

ještě mám v záloze jeden

Svatik  
Svaťa
2013-09-23 13:40:57

drajvicek: Jednou jsem někde viděl fotku z nějaké demonstrace v USA a borec tam měl ceduli s nápisem ( v překladu) : Nepotřebuji sex, moje vláda se mnou vyjebává každý den.

2013-09-23 14:51:07

svatik: to je jak u nás,myslím že to platí už dlouhá léta

2013-09-23 14:55:51

Svatik  
Svaťa
2013-09-23 14:58:48

drajvicek: Sem to četl mojí, málem spadla ze schodů do podkrovky.

2013-09-23 15:04:47

svatik: chudák,ještě že tak,nerad bych jí platil nemocenskou . jinak dík za hodnocení kérky, přes kost nahoře na rameni to bolelo docela dost. to co mám vyšlo na 5 tis.,je tam i stínování,dělal to od 11 h. do 13,30 hod. Obrázek jsem si navrhnul sám.

baby  
Josef
2013-09-25 18:46:16

drajvicek: Paní učitelka jde s dětmi na pláž a až tam zjistí ,že nemá plavky.To nevadí říká, děti jsou ještě malé a nic nechápou.V klidu si nahá lehne na pláž a opaluje se, zachvilku přijde Pepíček , zahledí se a povídá.Jééé paní učitelko co jste si to udělala mezi nohama ,ale nic Pepíčku , když jsem byla malá tak jsem se sekla srpem a Pepíček povídá to máte neštěstí zrovna do píči

2013-09-25 20:35:13

baby: ,

2013-10-14 08:41:02

Pane doktore, dejte mi nejaky prasky proti chamtivosti...Ale dejte mi jich hodne, hodne...hodne

Svatik  
Svaťa
2013-10-18 15:31:32

Chlapek podezriva zenu, ze ma milence. Jednou dorazi domu driv a opravdu, jeho zena zpocena v posteli a na ni frajer. Manzel na nej spusti:

  • ”Chlape, co to sakra delate s moji zenou?”

Frajer zapremejsli a povida:

  • ”No, posloucham tu bezvadnou hudbu, ktera se line z vasi zeny.”
  • ”Hudbu? Ja nic neslysim!”
  • ”No jo, taky nemate zastrcenej konektor.”

Svatik  
Svaťa
2013-10-18 15:31:57

„Na světě jsou pouze dvě jistoty - daně a smrt.“ Benjamin Franklin.

„Lidé si zaslouží jistoty.“ Bohuslav Sobotka.

Svatik  
Svaťa
2013-10-18 15:32:18

Dobrej recept na tresku. Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu. Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

Svatik  
Svaťa
2013-10-18 15:32:48

Mami, koupíš mi zmrzlinu?

Neříkej mi mami jen proto, že spím s tvým otcem!

A jak ti mám teda říkat?

No normálně Pepo.

Svatik  
Svaťa
2013-10-18 15:33:35

Chirurgové se dohadují: Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech?

1. říká: Mě se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel.

2. říká: Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože mají všechny orgány označeny barvami, takže se nezmýlíš.

3. odpovídá: Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají všechno seřazeno podle abecedy.

4. na to: Nejsou ale jako mechanici, ti si s sebou přinesou i náhradní díly, které je třeba použít

5. jim na závěr říká: Lituji, že vám musím odporovat. Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat. Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou vzájemně zaměnitelné!!

Svatik  
Svaťa
2013-10-21 12:11:26

Převzato.

Jo, jo, učitelství

*Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,

kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. *

*Dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem

pro přežití v extrémních podmínkách. *

*Současné učitelství je služba v permanentně

nepřátelském prostředí bez možnosti obrany.*

Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a

napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské

vodopády.

Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné

práci. Zkuste si to jediný den!

Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit

vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili

stoletý dub,

a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do

tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.

*Chcete učit? *Vítejte v klubu odvážlivců!

  • - Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte

dopravního značení – všechny otočené a zasprejované

značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z

domova.

  • - Zásadně neparkujte před školou, pokud

nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk,

poplivané sklo.

  • - Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na

záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC

zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít

vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím.

Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web

školy.

  • - Abyste si to patřičně představili, vybral

jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni

přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč

sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí

a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají

učit? No protože je pro ně škola jen druh

zábavy, estráda, show.

*Tak, připraveni ke vstupu do třídy? *

*Totální výtlem*

Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem

žáků v učebně.

  • - Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí

nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly.

  • - Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy

čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.

  • - Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat

flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).

  • - Vzduchem létají z první do poslední lavice

plastové lahve, které se občas za letu srazí.

„Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se

obvykle po takové kolizi, což druhá strana

kvituje slovy:

„Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení

„čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat

stejně jako kdysi „vole“).

Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek

ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.

  • - Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi

na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku

(World of WarCraft),

  • - třetina si začne vyřizovat korespondenci v

mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje

žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k

hnutí emo, do svého předloktí.

Nyní můžete začít s výkladem.

  • - Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě

vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí

bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál

dívenky, kterou vzali bez přijímaček na

gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“

či „lžýce“.

  • - Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě

nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule

přilepená vložka nebo použitý toaleťák.

  • - Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec

měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli

jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání

znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným

záchvatům smíchu.

  • - Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,

nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí

pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o

lino.

  • - Žáci s největším počtem uhrů na cm**² jsou

dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po

lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.

  • - Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici

celý obsah ředidla a ve třídě je rázem

nedýchatelno.

Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí

na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí

hustý dým.

To si snad děláte...

  • - Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci

kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,

vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně

typu: „Jsem gay, jsem teplej!“

  • - Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy

kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na

vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste

jednička“ (vivat, Topolánek).

  • - Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady

k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý

propadlík na čtyřkolce.

  • - Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel

gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní

modelína (!).

  • - Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž

hubu, prase, buzno, faráři!“

Směřují k žákovi v přední lavici, který celou

hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí

s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.

*To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj

názor.*

  • - „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který

byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.

60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už

dávno ztratil pojem o realitě.

Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce

na WC, nepustíte ho.

*„To si snad děláte prdel? To je moje

právo!“ začne křičet a vy máte máte chuť

srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí

na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal

tabuli.

  • - Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,

vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez

jejich souhlasu.

  • - Můžete od nich akorát tak chytnout vši,

žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního

obtěžování.

  • - A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy

konečně zavolal, že je ve škole bomba.

*Tím adrenalinová lekce končí. *

  • - Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do

Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu

záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do

Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce

ukazovátkem.

*Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.*

Svatik  
Svaťa
2013-10-25 14:25:35

Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si indiáni malují obličeje?"

"Když se chystají do boje."

"Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?

Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky.

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:

"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."

Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:

"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."

Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"

"Cokoliv." odpoví slečna.

Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:

"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."

"Jak se má tvůj nový papoušek?"

"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."

"Cože, na co?"

"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Maminka uspává svého syna.

Syn říká: "Mami běž si zpívat do kuchyně, já chci spát."

Svatik  
Svaťa
2013-10-25 14:25:48


Odpovědět

1 ......... 8  9  10  11  12 ......... 39